Kondome
Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?! TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
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“Wie dumm können Menschen eigentlich sein?” “Keine Ahnung! Der Wettbewerb läuft noch.” TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Selbstbefriedigung ist auch so eine Art, sein Glück in die Hand zu nehmen. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
10 Minuten gelüftet. Pinguin-Familie adoptiert. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Mit dem 15km Radius, sollen wir uns bestimmt an E-Autos gewöhnen. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Bleibt positiv gestimmt und negativ getestet. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Wer zwei Meter unter der Erde liegt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Wir wissen doch alle, dass die Tränen von Chuck Norris, die teuersten Tropfen der Welt sind TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Wenn du in beiden Händen ein Bier hältst, kannst du dir nicht ins Gesicht fassen! TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Suche asoziale Kontakte! Soziale sind ja verboten. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Der Moment, wo du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin dir einen guten Rutsch wünscht. Unbezahlbar! TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Silvesterfeuerwerk? Brauche ich nicht. Ich bin das ganze Jahr der Knaller. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
“Schatz, ich hätte wirklich mal Lust auf einen Dreier.” “Dann spiel doch Lotto!” TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares
Auf der Unterhose steht Sport. Das muss für heute reichen. TeilenWhatsAppTwitternE-MailTeilenPin0 Shares